Elle est au nord

Timesheet

2008-11-06T21:29:00.000+01:00

Mes journées de formation et l'amplitude 7-20 heures m'ont détourné quelque temps de l'écriture de ce blog.

Les semaines sont une succession de slides, NOI et success fees.

Ici, tu parles anglais ou tu crèves au fond de l'open space climatisé.

Ici, on vante le background et on boit très vite le café avant la prochaine conf-call.

Tous les couloirs ont des caméras, toutes les portes un code et les accès un lecteur de badge.

En remontant chacun d'eux plusieurs fois par jour, je note aussi plusieurs détecteurs de présence et de fumée, des sprinklers.

Chacun ici se souvient d'une matinée de 2001 et de la centaine de collègues disparus outre-Atlantique.

Alors, sur l'esplanade je frissonne à chaque passage trop bas d'un avion, je finirais bien par m'y habituer comme les autres.

J'ai hérité de clients essentiellement composés de maisons du luxe et de quotidiens nationaux.

Classe.

Mark Khaisman - Scotch sur plexiglas

A l'occasion d'un pot de départ, une collègue quinqua en profite pour annoncer que je suis d'une "intelligence supérieure"...

Je ne suis vraiment pas pressée d'émerger du lot.

Je suis bien là, immergée dans les autres.

Alors, j'oriente instantanément l'attention de mes congénères vers la "superbe vue que nous avons à cet étage".

Pendant la demi-heure de métro, j'ai le temps de lire, à nouveau et ça suffit à me donner envie de me lever.

J'aurai tant à en dire, de ces nouveaux visages, des jeunes cadres costardés et méchés, du parfum de business school et du casual-day...

Mes yeux et mes oreilles frétillent et mes doigts googlisent.

L'essentiel est là : je ne m'ennuie pas.

Du conditionnement opérant

2008-10-15T03:34:00.009+02:00

Je suis tétanisée à l'idée de reprendre le travail.

Des stylos neufs. Un préambule.

Des visages. Douze, vingt, cinquante, des poignées de mains, des sourires, des yeux qui percent, les détails, la courbe d'un ongle, l'usure d'un talon, une peau qui brille, motivée.

A vrai dire, je suis effrayée d'avoir à tenir 8 à 10 heures à mobiliser mes forces à construire une identité, quand cela fait près d'un mois que je m'économise toute communication inutile.

M'adapter à une sphère et ses protagonistes tous neufs.

Sans rentrer dans les détails, mon dernier poste a été un fiasco relationnel précisément du fait de grandes lacunes techniques de mon ex-équipe.

Galerie Charmingwall

Qui a envie de voir mise en lumière son incompétence ?

Il faut laisser s'affaisser le système.

Il faut laisser faire.

Et je ne sais pas.

C'est vrai, les gens sont globalement médiocres.

Et le médiocre, ça se manage.

Ménager les susceptibilités.

Identifier les conduites individuelles et les relations interpersonnelles.

Mon colocataire refuse de se mouiller concernant l'attitude de notre troisième co-habitante durant son voyage.

La désertion est une seconde nature chez les hommes.

Je vomis son consensus mou.

Un jour, c'est lui qui aura besoin de mon soutien.

Alors, je l'ai observé ce soir, songeuse, engloutir mon rôti, mon gratin d'aubergines et mes doléances.

La déception du genre humain s'est ancrée en moi sous une forme durcie.

Elle a proliféré dans ma chair désespérée.

Et je vis sur un astre qui ne tourne plus mais personne ne doit le deviner.

Surelen, stylo YSL et une musique qui fait voler le coeur.

Mon nouveau directeur est maigre, ingénieur et ashkénaze.

Il a été glacial en entretien, et a finalement dit : "C'est elle que je veut".

Un décolleté discret et des cils gainés devraient le déglacer de temps à autres.

Utiliser une méthode douce.

Construire des habitudes, ensemble.

Mercredi prochain, 9 heures, Tour X, La Défense.

Je hais les groupes.

Lo Fi

2008-10-11T03:42:00.017+02:00

Lorsque je le rappelle il est presque 1.30.

Je sors d'un dîner très agréable, entourée de couples curieux, de jazz live au violon et de perspectives de grossesses.

Quais de Seine, 2.00.

Lorsque je l'aperçois, ma mâchoire se resserre. Je me demande ce qu'il a pu prendre pour avoir ce regard vide.

Le voir slalomer entre les tables m'agace.

Il m'embrasse à me décoller la joue, m'enferme dans ses bras et me regarde de trop près.

La soirée sera courte.

D'une main, il retient une large mèche d'une crinière à l'implantation impeccable, sa montre de communiant scintille. Ses épaules se dressent dans une ravissante chemise azur.

Il est beau à me soulever l'estomac.

Ce soir, le colon en Church exhibe sa black.

Elle est petite, banale, sèche, osseuse.

Elle est défoncée. Sa tête fait des mouvements inutiles.

Elle tient immédiatement à me convaincre du contraire, en parlant fort, de son poste dans une grande banque, m'interroge sur "la famille".

Alors, j'abuse, je parle peu, appuie chaque regard, lisse tout ce qui peut l'être.

Elle émerge et me jette nonchalamment qu'ils "golfent demain".

Il confiait récemment à un ami commun qu'elle était la plus onéreuse.

Il me tire souvent par le bras vers l'obscurité, me chuchote de l'embrasser. Il veut la terre entière. Je refuse. Évidemment.

Pour treize euros, on se pique la langue avec un champagne servi dans des coupes en plastique. Je rêve.

Des franges omniprésentes, des starlettes aux visages comme des assiettes neuves, des caleçons apparents, des poupées slaves aux jambes de verre, de la rasta graissée aux odeurs de bière, une grotte secrète.

Les cartes usent leurs dorures, la lumière éclabousse les corps.

Ici, la règle unique c'est que tout se mélange : les sacs de couturiers se frottent aux jaquettes adidas usées.

Sous mes yeux, les contrastes en mode shuffle.

Les Louboutin glissent sur la melasse et les french grattent les baggys.

Le son s'injecte dans mes tympans, les corps bondissent, un ballet mécanique, le sol est humide et sale.

Ma main s'oublie sur un bar collant.

Après deux coupes, rien ne change.

Respirer le souffle de ces corps étrangers m'intoxique.

L'errance humaine sur fond d'electro.

Mais je reste encore un peu.

Quelque chose se creuse en moi.

Une ombre se replie sur elle-même.

Il est 3 heures 28.

Rescapée des décombres, je décide de rentrer. Seule.

Je croise les jambes et soupire dans le taxi.

Je suis bien.

Empan

2008-10-07T01:46:00.006+02:00

Certainement parce qu'enfant, je m'ennuyais souvent, j'ai appris à lire seule.

Je me souviens des grands livres à pochettes rigides ouverts sur ma jupe écossaise.

Ma soeur aînée rentrée en CP cette année là, jetait tous les soirs son cartable sur les escaliers avant de courir dans le jardin, jouer à l'élastique.

J'en profitais alors pour fouiller, sentir le cuir de son grand cartable, m'émerveiller devant la diversité des fournitures, suivre du doigt les lignes mauves sur les cahiers.

Dans la pénombre d'un escalier, je m'isolais de l'univers bruyant de la maison familiale.

Je tâtonnais à coups de "ba", "ca"...

Madame M. devait être bien lunée ce matin là.

Nous formions une étoile de petits coudes, s'affairant à la tache de coloriage, baignés d'effluves alcoolisées du papier mou, fraîchement polycopié.

J'avais abandonné depuis quelques minutes ce travail ennuyeux pour me concentrer à isoler silencieusement chaque lettre du pot de crayon.

Je m'amusais ensuite à les compter, un par un, passant d'un pot à l'autre, puis à tenter d'en obtenir un chiffre égal à l'ensemble.

J'observais souvent ma mère, au pouvoir d'achat déjà élimé, comptant les courses à l'épicerie, comptant les légumes cueillis au potager, emplilant les culottes chaque veille de jour d'école.

"Bleu kiel...bleu fonké...bleu fonké"....

Madame M. s'approcha de moi en me demandant de répéter ce que je venais de dire.

Gênée par sa demande tout autant que par les regards interrogateurs de mes petits camarades, je lui répondais par une moue boudeuse.

Comprenant ma gène, elle m'isola dans une pièce.

Elles étaient à présent deux à me demander : "tu me répètes ce que tu disais ?".

Je débutais donc, reprenant chaque mot sur les pots : "Bleu kiel, bleu fonké, rougeee, veert...".

Elles avait l'air stupéfaites.

J'avais compris.

J'émergeais de l'ensemble.

Consciente de l'innocence que supposait mon petit corps, je faisais durer le moment grisant du privilège d'être unique.

Je me souviens vaguement de la suite... Une visite de ma mère à l'école... Quelques tests avec une grosse dame au lourd chignon gris et aux ongles striés.

Je changeais de classe dans la semaine. Nous étions en mai. Les soirées étaient longues.

Je passais l'été avec un crayon à la main, copiant à peu près tout ce qui me passait sous les yeux : compositions de biscuits, panneaux de directions, factures d'électricité...

J'ai passé en tout un mois en CP avant de passer "chez les grands", sous l'attention privilégiée du jeune directeur de Notre Dame.

Du privilège encore, et de l'attention.

Avant d'entreprendre un quelconque échange avec un adulte, j'évaluais d'abord précisément ma marge de manoeuvre.

Je pleurais souvent à l'époque, parce que je ne supportais pas que mes camarades d'un an mes aînés m'appellent "le bébé".

Et aussi pour revoir s'approcher encore Monsieur D., observer de près ses longs bras halés, son nez pincé, et sentir ses mains puissantes, délicates, sur mes joues éloigner le chagrin.

Aussi loin que je me souvienne, je n'ai jamais vraiment cessé d'observer et d'anticiper les désirs mes congénères.

Ce qui consiste essentiellement à éteindre le doute.

Je survole plus que je ne partage.

Lorsqu'on est programmé pour répondre ce qui remplira sans bruit la case satisfaction, les capacités d'échange comme les plaisirs se mesurent en degrés d'alcool.

Secondes

2008-10-03T17:42:00.014+02:00

Le nerf vague est le nerf crânien le plus étendu et la principale innervation du cœur.

Lorsqu'il est excessivement sollicité, il provoque une bradycardie et une chute importante de la tension artérielle. Accessoirement, une perte de connaissance.

Je suis donc officiellement épuisée.

A dire vrai, je guettais ce moment depuis quelques jours.

Et pour être honnête, quelques semaines...

Cet instant comme repère négatif.

Une explicite manifestation de ce qui se contente de résonner au dedans.

D'un chagrin qui crisse sur la membrane.

Le caractère physique des choses.

Un juste équilibre des causes et des effets.

La séquence transitive.

Du sommeil s'enroule sur ma nuque.

Tout peut reprendre tranquillement à présent.

Abracadabra

2008-10-02T00:08:00.004+02:00

Après une traversée du sinistre 19e, j'arrive enfin au bar.

A table, une dizaine de personnes aux traits fouettés par le vent inattendu de ce début d'octobre.

Deux gorgées d'un mauvais blanc décidément bouchonné et nous empruntons la passerelle pour arriver au théâtre flottant.

Une ambiance feutrée, des lumières rouges et une odeur de bois mouillé.

Je m'installe sur un strapontin et j'assiste aux stand-up de quatre jeunes artistes agréablement prometteurs.

La surprise est bonne.

L'inégalité du rythme est sauvée par la promiscuité des lieux, et la fraîcheur des jeunes comédiens.

Je conseille spécialement Arnaud Cosson et son "Tout est bon dans le cosson" en ce moment au Théâtre du Point Virgule.

Son écriture est incisive, son jeu communicatif et drôlement efficace. Ce garçon là a une vraie "gueule".

Je me demande souvent ce que ces gens auraient pu faire d'autre.

La soirée est ponctuée par les passages d'un grand malade, dont, à regret, je ne me souviens pas vraiment du nom, qui donne quelques sketches au Fieald, scène ouverte du dimanche soir au théâtre de Trevise.

Une espèce d'électron survolté en costume impeccable, à l'humour grinçant, dont la vive répartie est validée d'éclats de rire unanimes.

Nous échangeons inévitablement quelques mots en fin de représentation.

Il embrasse une carte du Fieald qu'il me tend et m'invite à venir à l'enregistrement d'une prochaine émission. Je le félicite.

Je conseille aussi Donel Jack'sman, au théâtre de Dix heures tous les dimanche et Julien De Ruyck au Café Théâtre Le Lieu, dans le 9e.

Voilà pour les clins d'oeil. Chose promise, chose due.

Sur le retour, je lis une courte biographie d'Houellebecq, à qui je pense souvent en ce moment, à sa fascination pour le désastre, la désespérance humaine, aux émules que je découvre, désabusée, de jour en jour.

Je comprends que cet homme là est d'abord un fils abandonné.

Cet instant m'arrache un profond soupir.

A cette étrange première minute, plus rien ne me répugne.

J'ai envie de l'écouter. Je veux lui donner une seconde chance.

Je presse le pas pour rentrer et retrouver l'intact exemplaire des Particules élémentaires enfoui - j'espère- dans ma bibliothèque.

Je retrouve page 22, en guise de marque page, une liste de courses de soirée griffonnée au verso du programme UGC Lille du 2 janvier 2002.... Je me souviens du soir d'agacement à parcourir ses successions de phrases qui ne menaient à rien. Rien de divertissant.

Le temps passe si vite.

A nous Djerzinski.

Rijsel

2008-09-29T23:52:00.007+02:00

Drôle de week-end : une figure de la communauté est décédée et ma mère m'a serrée contre elle en larmes, me disant qu'elle ne me voyait pas assez souvent.

Ce qui devrait tristement repousser la date de ma prochaine visite.

Anniversaire de celui qui matérialisait il y a quatre ans un amour définitivement viscéral. Mélange de génoises et de crèmes pâtissières. Indécente avalanche de cadeaux.

Une longue balade en Belgique, terre de mes premières sorties nocturnes, aussi secrètes qu'éthyliques. Terres des premiers acquis dont profiteront plus tard mes soeurs cadettes.

Pas surprise de constater que la vente de friandise nordiste connaît un essor proportionnel à la surcolorisation de son emballage. Heureusement, la couque dans le plastique ça a le même goût.

Monsieur Vdtcl sent le cigare froid qui filtre à travers ses dents marbrées et a décidément le nez comme une fraise.

Il ne se dégageait jamais de Monsieur Vdtcl qu'un grognement odorant avant qu'il ne se décide à repousser les murs jaunis de sa remise pour en faire un éphémère complexe du ch'ti commerce.

La maison familiale est toujours sonore, toujours colorée, toujours pleine, toujours chaude.

La mobilisation sacrificielle des familles dans tous les évènements de la vie m'anime toujours d'une sorte de fierté, complexe évident hérité de ma double culture.

Tout comportement est à valoriser s'il n'est pas à condamner.

Chaque famille prend donc une fin de journée pour préparer le généreux repas du soir des maris restés en France le temps des obsèques à Rabat.

Ma mère se brûle à tous les fourneaux pour oublier de pleurer.

Et je tressaille à la vue de ce spectacle, souvenir d'un temps encore palpable en moi, de sanglots contenus au rythme d'une voie puissante : Oum Kelthoum, diva du monde arabe, un temps unifié.

Ces larmes ont marqué dans ma chair l'aversion de la grande musique orientale.

Ces arabes qui ne chantent jamais la joie. D'ailleurs, qui perdrait ses heures à raconter la joie ?

Retour à Paris et accueil glacial.

Ma colocataire en veut toujours à ma capacité à remplir l'espace sonore et comme celui de mon soutien-gorge.

Ma colocataire est anorexique et a une injuste sévérité à l'égard des femmes qui ne le sont pas.

Notre temps à nous s'emploie d'abord à être bref.

Elle ne répond pas à mon bonsoir et n'oublie pas de claquer sa porte au cas où j'oserai m'attendre au contraire.

Mes voisins du dessus sont plus réconciliés que jamais. Je me réjouis pour eux. Je ne connais pas leurs visages mais je les entend modeler leur vie de couple de 19 à 6 heures.

A l'instant où je vous écris, ils sont un métronome et je déclenche le compte à rebours avant qu'Elle ne se libère vocalement des tensions de ce lundi.

Le parquet ancien, c'est classe, mais c'est bien sa seule qualité.

Marc-Edouard

2008-09-27T14:13:00.005+02:00

Je ne résiste pas à l'envie de citer aujourd'hui. Et de vous faire découvrir ce texte du sulfureux Nabe, qui ne publie quasiment plus que sous forme de tracts aujourd'hui.

Je vous souhaite un week end entouré de ceux qui vous sont chers.

"Je viens de perdre mon meilleur ami. C'est un grand garçon goguenard aux grandes oreilles et débordant de jovialité. Il parle fort et rit violemment. Il porte des lentilles de contact, des chaussettes Burlington et des chemises roses. Très intelligent, il est plus malin encore. Mon meilleur ami croit que je suis son meilleur ami, mais c'est lui qui est le mien.

Mon meilleur ami est si grotesque, si immature, prétentieux, parano, fébrile et myope qu'on pourrait croire que je parle de moi quand je parle de lui, et lui-même ne manque pas de voir de la projection dans tout ce qu'on peut dire de lui et qui l'indiffère, d'après ce qu'il prétend. Pourtant, hélas, il y a si peu de vrai dans ce que mon meilleur ami pense des autres et de lui-même, qu'il est de mon devoir de parler.

Si je me charge de sauver l'âme de mon meilleur ami en révélant toute la richesse de sa nature, c'est que j'ai beaucoup d'affection pour lui. Je ne peux pas laisser ce soin à un autre, pour la simple raison que mon meilleur ami n'a qu'un seul problème : moi.

J'ai longtemps voulu ignorer cette obsession, afin qu'elle ne gâche pas les bons moments passés ensemble, et lorsque mon meilleur ami a écrit enfin ce qu'il pensait de moi et de mon travail, il a bien fallu me rendre à l'évidence. Je suis son enfer. Qu'est-ce qu'il devait être mal à l'aise à feindre l'amitié et l'admiration pour celui qu'il considérait comme son meilleur ami ! Quelle culpabilité retournée comme un gant par l'arrogance ! Quelle gymnastique yoga-zen pour me haïr de si près ! Que tout cela semble démodé, mais que tout cela est passionnant !

Car si « l'affaire meilleur ami » peut m'aider à aller plus profond dans mes recherches psychologiques, tant mieux. Elle tombe au moment où je m'interroge le plus sur l'importance de l'affectif. Toute la société contemporaine aimerait ne parler que de ça, car c'est la seule chose qui ravage encore secrètement les esprits. Je suis très optimiste sur la tournure des événements affectifs. Bientôt, les individus oseront dire que leur vie n'est envahie que par ce lierre : le sentiment. Les vrais triomphateurs du XX siècle seront ceux qui n'auront pas honte d'exprimer leurs sentiments, leurs ressentiments, et qui en tireront un enseignement.

On est loin de mon meilleur ami et pourtant si proche dans sa moiteur de martyr hilare, dans sa douleur d'autohypocrite malfaisant, dans sa très intéressante terreur.

Quand j'ai connu mon meilleur ami, il avait des crises de nerfs dorsales. Il tressaillait comme sous des coups de poignard dans le dos qui le terrassaient et lui faisaient faire d'atroces grimaces comiques teintées de haine. C'est là que nous aurions tous dû comprendre qui était mon meilleur ami. Quelqu'un qui sent son propre moi impuissant et envieux lui donner rageusement de petits coups de couteau par-derrière, pour le punir d'être incapable de jouir. Faire semblant, simuler, tromper, leurrer, induire en erreur pour mieux ricaner ensuite comme un canard qui ne s'apercevrait pas qu'on lui a coupé la tête, telles sont les compensations orgasmiques de mon meilleur ami.

Je n'imaginais pas que mon meilleur ami souffrait à ce point de mon affectueuse présence. C'est ma faute. J'aurais dû faire attention à ne pas être aussi sincère et confiant : il prenait ça pour des leçons de morale et pour de l'envie de ma part !... Mon meilleur ami me reprochait d'être trop généreux avec tout le monde. Je l'étais aussi avec lui, ça ne semblait pas le gêner que par indulgence je l'aie laissé croire qu'il était écrivain comme moi. Sacré meilleur ami ! Je n'ai pas eu le coeur de lui dire qu'il est « un gentil garçon », comme dit de lui le meilleur écrivain français vivant. Sympathique, trop sympathique. Un cultivé rigolard et doué qui aime lire et vivre dans les livres des autres, bref un homme de lettres, comme la France qu'il aime tant en compte depuis des siècles.

La vanité de mon meilleur ami est d'autant plus forte qu'il la cache dans son ventre. Il la protège et l'étouffe comme un enfant qu'il porterait toute la journée, et qu'il délivrerait en rentrant chez lui. Il est perpétuellement engrossé par sa prétention et, le soir, il en accouche dans le sang et la merde, ça doit être horrible. Et, le lendemain, ça recommence. Pauvre meilleur ami ! Comme tout est faux chez lui, il passe son temps à faire passer sa vanité pour de l'orgueil, comme une femme se croit enceinte, alors qu'elle fait une grossesse nerveuse, mais l'orgueil ce n'est pas ça, meilleur ami, ce n'est pas ça.

Souffrir n'est pas un péché : c'est ce que la Bible n'a pas appris à mon meilleur ami. Lui préfère faire semblant de ne pas souffrir, car il se croit libre de tricher avec lui-même. Quand il se vante de n'avoir connu qu'une souffrance, celle d'avoir été obligé de rester toute une nuit assis, plutôt que couché, dans un train, il fait semblant d'en rire, mais l'impuissance à souffrir, inconsciemment et consciencieusement, fait son chemin. Ah ! l'inconscient de mon meilleur ami ! H ne pense jamais qu'à celui des autres. Le sien, il nous fait croire qu'il s'en moque avec pudeur, mais non : il ne le maîtrise pas, tout simplement. Amoureux de son cerveau (dix auto-coups de foudre par jour ne suffisent pas à épuiser la redécouverte toujours plus éberluée des fulgurances de son organe crânien), il ne sait pas à quel point les autres, intelligents ou idiots, voient clair dans son inconscient jaillissant comme par les trous d'une passoire, par tous les pores de sa peau rosée d'autosatisfaction feinte.

Pour mon meilleur ami, toute personne qui n'est pas de son avis est un antisémite, un homosexuel, ou un Français. Mon meilleur ami ne comprend rien à (en vrac) : la musique, la nature, la mer, la pénétration, les nuages, les animaux, et bien sûr la littérature qu'il croit dominer par sa culture livresque. Mon meilleur ami a fait croire qu'il était né écrivain, mais il n'a commencé à avoir l'idée de le devenir que lorsqu'il s'est abonné à L'Infini.

Mon meilleur ami est un bourgeois de Louveciennes qui aurait fait un excellent bibliothécaire, il aime tellement lire ! Il croit que lire, c'est écrire, alors que c'est savoir lire qui est savoir écrire. Mais savoir écrire n'intéresse pas mon meilleur ami. Il n'a besoin des conseils de personne, mais les demande sans arrêt pour en tirer profit et les retourner dans une volonté manifeste de nuire à tous ceux qui osent lui en donner, sincèrement, dans son intérêt. La sincérité n'est pas le fort de mon meilleur ami.

Il est surtout copieur dans l'âme. Il a mélangé le style du meilleur écrivain français vivant et celui de son meilleur ami, et personne ne se décide vraiment à rendre compte de la supercherie car beaucoup, parmi les ennemis du premier et du second, ont intérêt à occulter ou à dénigrer la personnalité de ces deux-là, au profit de la cuistrerie fabriquée de mon meilleur ami. Les femmes lucides appellent mon meilleur ami « le cache-sexe » des esprits pénétrants.

Incapable d'écrire sans dictionnaire, il est fier de ses misérables allitérations qu'il va chercher dans celui des synonymes, comme il fouille du bout de la langue les cons des amatrices par défaut de ses cunnilingus. Ainsi mon meilleur ami croit rattraper son infirmité poétique par une prétention au sens et à la pensée, mais sa « pensée », qu'il jette à la figure de qui a le sens du son qui lui fait cruellement défaut est vite comprise : la haine de la France, point. « Je pense, donc je hais la France. Je hais la France, donc je pense. » C'est pas mal, mais un peu court. Surtout quand on sait quelle idée raciste mon meilleur ami se fait du Français : est français tout ce qui n'est pas lui, alors que lui est le plus français de nous tous, dans ce qu'il reproche au Français : lourdeur et insensibilité, arrogance, bêtise psychologique et cécité narcissique.

Mon meilleur ami n'a aucun courage, cela va sans dire. Il appelle un chat une sou-ris. Il ne dit jamais ce qu'il pense à personne, et fait croire à tout le monde qu'il n'en pense pas moins. Il ne dit sa vérité que dans ses livres, et cette vérité l'accable. Le masque soudain tombe. L'aigreur bien retenue dans la vie sourd comme du pus de ces ouvrages vulgairement hargneux. Oui, il a la méchanceté vulgaire, mon meilleur ami. C'est comme ça.

Dénué de toute psychologie, mon meilleur ami se croit le maître de l'ironie, sa clé préférée. Il devient touchant de naïveté quand il croit que les autres sont aussi enfermés dans l'ironie, alors qu'ils disent exactement ce qu'ils pensent, surtout en ce qui le concerne. En particulier les femmes, qu'il croit séduire par son charme, alors qu'il n'y parvient que par sa gentillesse. Il les méprise trop pour jouir avec elles. En trouvera-t-il une, un jour, assez bonne pour passer l'éponge sur son indifférence fondamentale ? Rien de moins sûr, quand on voit agir en direct son antisentimentalisme mielleux par lequel il sucre son mépris. Mon meilleur ami n'aime pas les femmes, il aime l'effet négatif que peut faire une femme sur des hommes, autant dire, des Français. Voilà pourquoi il fait semblant, jusqu'à les gruger, de s'éprendre d'Africaines, croyant choquer le Français blanc en les embrassant à pleine bouche devant lui.

Mon meilleur ami se comporte avec les femmes étrangères comme avec les auteurs de la Pléiade. C'est par complexe qu'il les triture. Personne ne lui a dit à quel point il était gênant de le voir se tortiller pendant des années, d'une façon trop ostensible pour ne pas être louche, avec une épouvantable Brésilienne dont il valorisait la laideur, dans un mouvement de masochisme sadiquement retourné à son désavantage. C'était à moi de le lui dire. J'ai eu tort de ne pas le faire.

Mon meilleur ami veut donner l'impression d'un célibataire handsotne, fair-play, toujours de bonne humeur, décoincé, déconnant, et qui, par pudeur, cache son sérieux d'« écrivain » sous une affabilité bon enfant. Hélas, quiconque a un peu d'oreille entend le grincement de doute dans cette voix qui se prétend celle d'un stentor alors qu'elle est la gueulerie mal contrôlée d'un castré de la vie notoire qui hurle pour cacher les gémissements de son manque. Plusieurs fois, nous avons, nous autres ses mis, essayé de lui faire entendre sa voix, mais mon meilleur ami est sourd à lui-même comme aux autres. Et même si on arrivait à le convaincre que sa voix est horrible, il hurlerait encore pour mieux couvrir la subtile musique de la vie. Il a préféré augmenter son volume, plutôt que de mettre en valeur son zozotement adorable par lequel il avait une chance d'émouvoir son entourage.

Ce qui m'a le plus intéressé chez mon meilleur ami, c'est son aspect Schpountz. On sait que le personnage inventé par Marcel Pagnol m'a toujours touché par son enthousiasme grandiloquent et sa baraka blindée. Comme le Schpountz, mon meilleur ami croit que ceux qui ne croient pas en son talent sont des méchants, mais non. Souvent j'ai eu tort, par sacrifice amical, de lui dire ce qu'a travers moi beaucoup pensaient, c'est-à-dire qu'il ne touche pas assez sa bille en écriture vivante et vécue pour prétendre à la grande littérature, et que la conscience de ce manque flagrant d'incarnation verbale, personne d'autre que lui n'a à le supporter.

Mon meilleur ami n'a pas la « fibre », ce n'est pas tragique. J'espère qu'au fond de lui il le sait. Sinon ça le serait, tragique. Quand il est tout seul dans sa cuisine, bastion héroïque du « penseur » debordo-baudelairien qui a tout compris de la bassesse et de la bêtise humaines, et que, entre deux petites séances récréatives de jeux vidéo (batailles aériennes ou mortels combats de robots) assouvies en cachette sur son ordinateur, il recopie des citations de Saint-Simon ou de Clausewitz pour gonfler sa prose aux hormones du génie comme un poulet déjà mûr, je pense — car ça m'arrive — qu'il doit savoir.

Seul, il s'effondre. Ce manque d'énergie caché avec tant d'énergie sous les rodomontades d'un paon dont la roue tournerait toujours, par ironie, à l'envers, devrait mettre mon meilleur ami sur la voie de la véritable humilité. Pas celle de la foi en soi, mais celle en ce qu'on fait, parce que ce qu'on fait est juste.

Tout ce que fait mon meilleur ami est faux, et plus c'est faux, plus il s'acharne. Prêt à manger dans la main qui le dégoûte si cette main lui est tendue, il est prêt à mordre celle qu'on lui tend s'il n'y a rien à manger dedans. ll pérore que les êtres ne l'intéressent pas. Sa devise, c'est : « Le premier être humain qui me surprendra aura gagné une Pléiade. »

Ah ! sa Pléiade ! C'est plutôt drôle et sympathique qu'un garçon de son âge (trente-sept ans) se promène avec des tomes de la Pléiade maltraités dans les poches de ses vestes Farnel. Y a-t-il vraiment de quoi se glorifier à ce point de lire névrotiquement en cornant comme des cocottes les pages dont il recopiera soigneusement les extraits dans son ordinateur, autant dire sa banque du sperme, et d'où il sortira en temps voulu les citations pour « pulvériser » un contemporain ? Le hic, car il y a toujours un hic pour tout ce qui concerne mon meilleur ami, c'est qu'il a un rapport auto-infantilisant à la célèbre collection de chez Gallimard. Il est impressionné par le papier bible, car il ne cesse de répéter qu'il vient d'elle (de la Bible) et croit y retourner par le papier du même nom. Comme un employé à genoux devant ses patrons, il lit les grands auteurs, et ose affirmer qu'ils sont ses amis. Proust, Céline, Nabokov, Hemingway (mais pas Dante, Cervantès, Dostoïevski, Lautréamont, Balzac, Vallès, Michaux, Péguy, de Gaulle) sont les meilleurs amis de mon meilleur ami. Il est dans une psychose telle qu'il croit vivre avec eux. Il se déguise en eux et pense qu'ils sont vivants grâce et à travers lui comme Anthony Perkins dans le film de Hitchcock se déguise en sa mère. Tous les génies sont des mères pour mon meilleur ami, mais il n'est que leur enfant mort-né. Les classiques se moquent de mon meilleur ami. Shakespeare, à qui il confie ses ombrageux triomphes, bâille sur son nuage. Et Homère, dont l'ouïe a été développée par sa cécité, se bouche les oreilles quand il entend mon meilleur ami hurler son nom.

Esclave volontaire de la grande tradition française qu'il envie jusqu'à se damner, mon meilleur ami ne pense, au fond, qu'en termes de classes sociales. Pour lui, il y a les bourgeois qui ont de l'argent et les génies qui n'en ont pas. Son absence totale de sens politique l'empêche de comprendre que la bourgeoisie n'est pas une question d'argent, un génie peut gagner de l'argent, et il ne suffit pas d'être pauvre pour être génial : c'est plus compliqué que cela.

Son rapport à l'argent est d'ailleurs particulier. Je ne l'ai jamais vu manquer un mendiant dans la rue, la charité est la seule chose qui puisse interrompre ses sarcasmes. Il s'approche obséquieux de l'exclu, et lui donne un franc, ou un peu plus. C'est le geste qui compte, c'est un principe. Mon meilleur ami s'excuse presque pour tous les passants qui ne donnent pas, comme lui, systématiquement aux clochards, car il pense que sous chaque barbe de SDF se cache peut-être le visage lumineux du Messie, et mon meilleur ami n'est pas du genre à prendre le risque de louper le Messie.

Mon meilleur ami ne peut pas supporter le moindre cadeau et, plus grave, qu'on lui paie un verre, même à charge de revanche. Il croit noble d'insister jusqu'à se battre pour payer sa part. Je l'ai vu, devant mon fils, déchirer nerveusement un billet de cinquante francs, plutôt que de me laisser payer sa consommation...

Quand le meilleur écrivain français vivant m'invite à déjeuner, ce n'est pas parce que nous sommes « amis », et pourtant nous vivons ensemble de brefs et denses moments de compréhension. Cette complicité, si douloureusement enviée par mon meilleur ami, n'a pas sa place dans l'entretien fantasmatique d'une double hypocrisie artificiellement animée par un vieux sentiment d'enfance. J'ai eu tort, par sympathie pour sa jubilante immaturité, de laisser mon meilleur ami me piquer mon goûter à la récré. On dirait que tous les hommes aiment se retrouver sous ce préau d'école maternelle qu'ils appellent l'amitié. Moi, ce que j'aime dans une main, ce sont les doigts, pas la poignée.

Mon meilleur ami est amoureux de moi, et, pour le cacher, il fait croire que je suis jaloux de lui. Toute la crédibilité de son imposture tient à cela, car il ne peut pas dire sans faire rire que je suis amoureux de lui. Par un effet de regard amer dans son miroir, l'homosexualité glorieusement refoulée de mon meilleur ami apparaît, éclatante, dans les pages qu'il me consacre. En réfléchissant tout à travers la psychanalyse (qu'il confond avec l'art de lire dans les pensées), mon meilleur ami ne voit que lui, dans le seul but de ne voir personne. Exempté de tout tourment, il se croit alors capable d'affronter seul les banales névroses d'autrui. Mon meilleur ami n'aime pas assez les gens pour les haïr ou les adorer, il est dans l'ignoble indifférence. Son éthique, c'est de mépriser toute opinion le concernant. Il appelle Ça de la confiance en soi, mais quand on le voit trembler comme une feuille morte lorsqu'un souffle de vérité l'effleure, ça fait peur.

Ce qu'on sent tout de suite chez mon meilleur ami, c'est sa froideur profonde, réchauffée laborieusement par la joie de vivre factice. Mon meilleur ami est si froid au fond de lui, si frigide, disons-le, qu'on voudrait allumer un feu de bois près de lui. S'il est si fasciné par les congélations d'embryon, ce n'est pas seulement pour imiter k meilleur écrivain français vivant dans une de ses thématiques les plus personnelles, c'est parce qu'il se voit dans une éprouvette. Les paillettes ne sont pas toujours celles du show-biz. Incapable de faire circuler son émotion dans les veines de ses phrases glacées, il n'est pas encore sorti de la glace spermatique. C'est l'écrivain-éprouvette en mal de naissance. Il attend qu'on l'insémine, mais n'est-ce pas trop tard ?

On dit que les hommes comme lui ont la nuque raide. « La nuque raide », l'aura-t-on assez entendue cette expression dans sa bouche, raide aussi, lorsque sa haine froide (comme on le dit d'une viande) du lourdissimefranik lui remonte du fin fond de son frigo ! Ce n'est pas seulement la nuque qu'il a de raide : son corps entier, dont il est si fier, et dont il croit que tout le monde est envieux, est très intéressant à voir bouger, surtout quand il danse. Mon meilleur ami est la lourdeur incarnée. Il danse comme un bloc de béton qu'une grue balancerait dans un chantier abandonné. Quelle lourdeur pour tant de manque ! Qu'est-ce qui peut bien lui manquer de si lourd ? La question ne reste pas longtemps suspendue, et ce n'est pas moi qui ai trouvé la réponse pour définir mon meilleur ami :

L'EUNUQUE RAIDE."

Marc-Édouard Nabe

Mon meilleur ami, L'Infini, 70. Eté 2000

Francisco

2008-09-24T22:00:00.004+02:00

Je n'ai jamais vraiment compris ce qu'il me voulait, cet élégant garçon.

Ce grand et charmant ingénieur des quartiers cossus du 8ème.

Derrière ce pseudo un peu cheap, je découvre il y a quelques mois, un imposant mètre quatre-vingt-dix, châtain clair aux yeux intensément bleus.

Une grande et belle poupée, que j'ai envie de tourner et d'observer dans tous les sens pour mieux me l'approprier.

Tout m'impressionne chez les grands.

J'ai toujours aimé ces longues jambes poilues. Et ces silhouettes qui ne savent pas longtemps comment se tenir.

Indifféremment du style ou d'une CSP, le grand, c'est du rab.

Nous nous sommes vus plusieurs fois, moi, me pliant à l'étrange exercice de la distance avec les choses du corps.

Je ne peux pas dire que je n'ai pas de tendresse pour lui.

Je le trouve un peu gauche et trop silencieux. Il ne dit rien, et je pense qu'il n'a pas grand' chose à me dire qui puisse me passionner.

Caresser, renifler, s'abandonner. Se déverser en tièdes gentillesses.

Il ne veut rien que ça.

Et moi, je me fais les dents.

Sûrement qu'un jour elles seront suffisamment aiguisées pour me garantir une vraie tranquillité.

Mais moi, je sais, je ne mordrai jamais personne.

S'il faut que j'aie une certitude concernant le sexe, c'est qu'il faut pratiquer pour vider les autres de leur substance sensible.

Limiter la conversation aux sujets professionnels et parisiens, pour ignorer plus confortablement celui qui anime ces hanches et ce regard.

Je m'attendris quelques fois pour vite exécrer ces positions foetales sur l'oreiller. Et les paroles empruntées à un trop innocent langage enfantin : "On fait un câlin ?", "tu viens faire dodo dans mes bras ?".

C'est là, que je me surprend à enjamber la barrière, me poursuivant moi-même dans ces froides conquêtes.

J'empêche le cycle naturel.

J'avais il y a deux ans, dans mon lit ce vice-président de conseil général, qui, aussi chemisé P. Smith et érudit soit-il, avait fait l'humiliante rencontre de ma distance.

Une piètre surprise m'attendait sous le caleçon marketté, et je me retournais vers mon livre de chevet.

Ton dîner somptueux n'est qu'un bouquet de mépris...

Moi aussi, je viens me divertir et éprouver sous couvert d'échange.

Une amie me disait avant-hier que j'évoquais "assez inélegamment" mon père. Mon père est une notion abstraite.

Je n'arrive pas à croire à l'analyse simpliste d'une cause pour un effet. Je ne pense pas qu'on soit ainsi parce que ton père te considérait comme ceci ou comme cela.

Les hommes sont après tout ce qu'il sont. Victimes consentantes d'un appendice plus ou moins choyé.

Plus ou moins hypothéqué.

L'animation d'une naturelle notion de performance, de concurrence.

"Prépare toi à être une femme trompée", me disait une bienveillante amie.

Je suis trentenaire, je ne suis pas malheureuse, j'existe et je réalise. Je transforme aussi.

Et vous me trouveriez d'une charmante et empathique compagnie, rieuse même.

J'ai au bas du ventre ce qui ne sera qu'inéluctablement envahi.

Alors, en traversant les lignes blanches de l'avenue D., j'offre le spectacle à la gent, un sourire dont on comprend vite qu'il n'en est pas un, et un vif signe de main en guise de remerciement.

JDM

2008-09-17T00:33:00.007+02:00

Quelques semaines déjà depuis mon dernier écrit.

L'été, la légèreté et le soleil. L'oubli. Cette odeur à l'approche des cotes... Les cris d'enfants entre deux semi-sommeils.

Cinq longues années sans vacances dignes de ce nom.

Un premier jour de reprise qui me fait rapidement perdre le bénéfice d'un trop court répit.

Une fatigue, encore et toujours, avec des effets aussi inédits que surprenants chaque semaine.

Tous les matins je questionne mon corps.

J'aime pas la fatigue. J'aime pas le faillible.

J'ai mis les pieds dans un bourbier de malade.

Mon prédécesseur frappé par l'assistante de direction, n'est jamais revenu. Après ça mon arrivée. Vous connaissez la suite.

Je suis en apnée émotionnelle.

J'ai vécu un hallucinant remake de l'inquisition. Je suis l'hérétique de la rue C. Seule, contre "un tout".

La faute à celui qui me dirige et qui me jette un vendredi soir dans l'arène pour ne pas avoir à assumer les décisions qu'il a prises.

La faute à un management paternaliste, à un management par la terreur.

Je suis le pavé dans la mare.

Alors en essayant de comprendre (ou de me faire comprendre, qui sait...) j'ai laissé échapper quelques malheureuses larmes que je ne me pardonnerai pas.

Pourquoi cet acharnement à vouloir rationaliser les attitudes d'autrui, contre vents et marées ?

Pour moi, il existe une raison à tout, non ?

Un récent séminaire de présentation de Process Com, m'apportait une réponse impertinemment évidente : "l'empathique -catégorie à laquelle je semblerais appartenir- pense que tout le monde est comme lui".

J'ai aidé chaque espèce de garce de collègue comme j'ai pu. Quitte à passer des soirées à optimiser les chances de leurs misérables CV.

Après cela, je ne sais plus vraiment quoi penser de la nature humaine.

Le médecin du travail m'avait prévenue de "l'odieux personnage" que je m'apprêtais à servir.

Alors oui, je suis triste, mais sans être abattue. Je suis encore capable d'accomplir les besognes, d'assumer la contingence du quotidien. Mais je suis vidée.

En dehors de quelques sursauts de ténacité, indispensable à de proches entretiens d'embauche, je suis dévastée par l'apathie.

J'ai découvert la nécessité du sport. Ma séance quotidienne devient aussi bonne que la bouffée de cigarette qui la suit.

Lorsque je ne refais pas le film dans ma tête, j'ai le temps de me dire que mon corps ou mon esprit lâcheront à un moment.

Ce soir j'ai vu F. que j'ai tendrement congédié d'une bise entre les lèvres et la joue. Même le sexe ne m'éclate pas.

J'ai tout de même souri en croisant Carmouze himself promenant son chien.

Ma belette me manque, mais je n'ai pas encore trouvé la force de l'appeler.

Je sais bien que je détesterai relire tout ceci.

J'excelle dans l'art de laisser passer la tempête.

Un an de plus

2008-07-13T01:47:00.004+02:00

Il m'est encore difficile d'y croire, mais ça y'est, cela fait bien déjà un an que je suis ici à Paris.

Si je devais me souvenir de tout ce que j'y ai fait, chronologiquement, je ne retiens que quelques soirées destroy et plutôt arrosées dans le bel appart de l'avenue Daumesnil, de champagne, et encore de champagne, et de quelques balades en Velib.

Je me souviens encore de ces premières semaines, où, seule, je traversais un pont illustre et, me retournant j'apercevais la Tour Eiffel, étincelante. Cette image me revient encore souvent. Celle qui scellait et confortait mon désir de vivre dans ce musée à ciel ouvert qu'est Paris.

Un évènement malheureux que je vous conterai sûrement un jour, avait rendu difficile l'idée d'un quelconque déplacement géographique. Mes premières batailles contre ce mal, se matérialisaient alors par quelques allés et venus vers la capitale. Une heure de TGV. Pour lutter contre moi et cette armada de sensations physiques qu'on appelle communément l'anxiété.

Le voir écrit, me fait penser que c'est peu. Des lettres. En fait ce n'est rien. Rien quand on pose à coté le défilé de maux : crispations musculaires, sensations d'étouffement, tachycardie, hypotension, hyperviligence, langue anesthésiée, paresthésie, et j'en passe...

J'ai appris le contrôle.

Et rencontrant Paris, donc, je me suis libéré d'une encombrante compagne.

Une collègue qui me racontait, à demi mot, une séparation très douloureuse, quelque part du côté d'Agen, me disait qu'à son arrivée à la capitale, déjà, elle se sentait mieux.

J'ai compris moi même cette fois là, en le verbalisant, que Paris : ce sont des promesses et des perspectives.

A Paris, tout est possible.

Un an déjà.

J'ai quitté pas mal d'amis en province et la contingence du quotidien aidant, je ne les ai pas revus énormément cette année. Ni encore ma famille.

Cette année a donc été l'occasion de multiples moments de culpabilité et de réflexions sur les effets de la distance.

Mes amis, sont des perles. Je retrouve chaque fois une singulière attention et un amour quasi-inconditionnel. Je suis toujours presque dérangée les premières minutes.

J'ai cette sensation étrange, je me demande comment je suis parvenue à construire ces liens.

Je suis pourtant certaine de les aimer. Mes autres.

Ce qui me gène finalement, c'est de comprendre de quoi est fait mon quotidien aujourd'hui.

J'avoue que les premiers temps, je n'ai pas voulu céder, et d'ailleurs sans effort aucun, à la tentation des idées reçues sur la vie à la capitale.

Les gens sont plutôt agréables et polis. Les soirées intéressantes. Tout y est finalement pareil qu'ailleurs.

Ce qui interpelle c'est la durée.

Les sympathies s'apparentent plus à des sprinters qu'à des coureurs de fond.

Alors, comme si ça n'était pas une caractéristique suffisamment présente chez moi, j'ai appris à ne rien attendre. J'excelle dans le domaine depuis peu.

Un consommateur d'ambiance.

Ce soir nous avons passé un moment ensemble et "partagé le pain" comme disent les anciens chez nous. Dans ma culture, partager un repas est sacré.

Je suis heureuse de les retrouver chaque fois. J'oublie trop souvent à quel point A. est mon autre et V. d'une bienveillance inouïe.

Les longues journées de travail devraient en cette période estivale, devenir raisonnables. Et me laisser le temps de vivre. Et de prendre le temps de nouvelles rencontres...

Comment la politesse a eu raison de mon saturday night

2008-07-03T23:56:00.007+02:00

Ou comment au lieu de m'installer trankilou en terrasse et déguster des olives avec les doigts, et découvrir à chaque gorgée leurs effets croisés avec divers breuvages, j'accepte d'accompagner un ami au gala de danse de sa chère et tendre.

Je devrai me souvenir (à coups d'auto-claques) plus souvent qu'un saturday-night de célibataire et parisienne est précieux (si, si les stats ma p'tite dame).

Au lieu de ça, je me rue dans une salle pleine de 150 nanas plus maquillées que moi.

C'est vrai. Même si je ne partage pas sa passion de la danse, même si je la connais depuis peu. Même si au final, nous partageons très peu de choses. C'est la copine de mon ami. Et une chouette fille.

Alors lorsqu'elle me propose de venir la voir danser, je dis voui, et re-voui. Et avec plaisir.

Court résumé : Vincennes-Versailles (bah oui quoi de plus logique ?!)-Montmorency. En voiture avec un couple...hum comment te dire... (ce que je peux pas écrire), et le fameux pote en train de labourer des ongles la banquette arrière parce que t'as 1h30 de retard.

Ouais, j'ai découvert que RER C, eh ben y'en a pas qu'un !!! C1, C2, C3 ....bon j'arrete. Bah, oui moi provinciale, venir à Paris, c'est découvrir Paris.

La banlieue, ça n'existe pas pour un provincial !

Ben, le RER que j'ai pris, il est comme mon pote. Pour aller à Lille, il passe par Lyon.

Donc, une heure de route en voiture dans un silence pesant et cent trent villages plus tard, nous arrivons.

Bon, à la MJC de Montmorency, en cette représentation annuelle des talents de ...euh.... des talents, t'arrives, tu cherches une place dans l'étuve et apprécie, avec le retour de la chaleur, la palette d'effluves diverses et variées... et moi qui pensais que le metro était le degré ultime...

(shlok, shlok, shlok : ça c'est le bruit mon jean dans le sauna)

L'accueil : une vieille cannoise qui sent bon la crème-au-lait-battu, et un couple de blonds qui te reluque toute la soirée (dès fois que t'aurai oublié d'où tu viens, si ti vois c'ki j'vi dire).

Ton brushing commence à avoir la forme d'une barbapapa, et tu te tapes 3 heures de spectacle qui teste non-stop ta tolérance auditive.

Beh oui.

Faut bien que tout le village danse avant que n'arrive le tour de la copine.

M'enfin, là je l'ai mauvaise.
La vérité, c'est que le travail de la prof de danse est titanesque, je le reconnais. Elle fait vraiment un boulot exceptionnel. Gérer 6 niveaux, de 3 à 65 ans, c'est balaise. J'ai beaucoup apprécié de voir qu'a Montmorency, on n'éjecte pas les jeunes handicapés mentaux des cours de danse.

Bravo donc.

Et aussi, d'apprendre que la ville a basculé à gauche en 2008.

Pfiou, suis vannée moi.

Ouais, je vous epargne la suite de la soirée ou comment j'ai crevé de faim et de soif. Et rentrée vers 3 h à la limite de l'hypoglycémie et avec la coupe d'Amy Winehouse.

Et toujours moins avinée que Johnny.

Bon, sinon j'ai commencé une cure d'omega 3. Sans surprise : ça sent le poisson c't'affaire. Si, si. Pour les effets, on verra, c'est ma première semaine.

Voilà, je reviendrai plus vite la prochaine fois, pour vous conter l'histoire hallucinante de Bob L'eponge : mon boss.

De l'art pour les branleurs

2008-06-14T17:57:00.018+02:00

Chers lecteurs,

Ces derniers jours (...semaines, en vrai...) le salaud de sommeil me pose des lapins de façon scandaleusement récurrente.

Du coup, faut bien que je m'occupe après avoir trop longuement scanné la moindre surface de mon plafond.

Vous pensez bien que je prends mon ordi, et flâne d'un lien à un autre.

Et là..... (c'est le drame ?)

Vas-y déroule encore...

.......

Je suis tombée sur ça.

C'est-quoi-donc me direz-vous ?

Eh bien, la-véritéééééé, cher lecteur, je ne résiste pas à l'envie d'entendre ta proposition ?

Seulement, je me dis que, sûrement, le titre te mettra sur la voie... petit être perfide...

Voici donc ce dont il s'agit :

L'idée c'est de réunir un mètre cube de sperme. Collectivement.

Hep ! reviens, c'est pas fini ...

Woilà...

Qui a dit que l'art était un milieu fermé ?

http://spermcube.org/

Outre ta chaleureuse participation, sache que toi aussi tu peux devenir actionnaire.

Lorsque l'oeuvre sera vendue, tu pourras récupérer un retour sur investissement...

Philippe Meste, artiste du 10e, originaire de Rennes....aux oeuvres consistant essentiellement à s'abandonner sur tout support.

Comme le Miroir Panoramique, miroir donc, dans lequel les heureux visiteurs du musée ont pu admirer leur facial "maculé".

Philou invente même l'aquarelle-sans-eau ! Un exemple ci-dessous.

Philippe, un artiste qui donne tout

C'est bien notre Kate. D'autres top s'en prennent plein la tête aussi. Il existe 33 Aquarelles.

Plus sérieusement, la démarche de l'artiste doit bien avoir un sens. Je continue à penser et à défendre l'idée qu'il existe de place pour tout (sauf le consensus) dans le domaine de la création. Vraiment.

Au risque de réjouir (oui, c'est dit) mon tendre Seb aux phrases assassines ("Fais pas ta vierge effarouchée !", "T'es un peu coincée des fois, non ?"), là.... je vomis et je repasse plus tard si tu veux bien ?!....

Stakhanov, mon amour

2008-06-11T23:34:00.012+02:00

Cher lecteur,

Bon, quelques jours que je n'ai rien posté, mais eh : je vais bien...

Juste que le temps me manque. Comme le sommeil. Comme les vacances. Comme de voir mes amis.

Je bosse dans un milieu de tarés, j'ai envie de changement : j'ai une envie récurrente de vacances, j'ai envie d'avoir chaud et de plonger mes pieds dans un sable brûlant...

Je rêve d'un monde sans dead lines, asap, ni CRR...

J'ai envie de quitter le bureau à 18 heures pétantes et sans culpabiliser...

Je fantasme sur l'idée de prendre un verre le soir sans être dévastée par la fatigue.

D'avoir assez de disponibilité pour découvrir l'autre, recevoir ses amis ou aller voir sa filleule ?

Pu...n, j'ai même plus assez de ressources le w-e pour aller voir ma mère !!!

Moi, 7h30, Un café et j'y vais !

Vous avez un remède pour équilibrer une vie et rester dans la compét' vous ?

Sérieux, c'est quoi cette machine à écraser les gens (dixit la belette)?

Et vous, quand vous pensez au bureau, ça vous évoque quoi ?

PS : A part tout ça, vraiment, je vais bien.

J'irai bien mieux, si, en plus de me lire, tu me laisses un message là, en bas :)

LooseWeb vol. 1

2008-06-04T19:20:00.010+02:00

Et là, tu te dis, mercredi soir seulement ? Et tu rentres, il est 19.53 ?!

Et tu ouvres ton frigo, et là un citron moisi et un tube d'harissa : Et, comme dirait Gad, tu les "envisages"....

Encore deux jours à tirer (dans ce pays où on ne voit jamais la couleur du ciel) ??

Eh bien, quand je suis tombée là dessus, j'ai eu une pensée pour toi.

Après VDM, je te propose la visite du site suivant :

Le site préféré de la-France-qui-se-lève-tôt.

A tout bientôt !

Mi cama es tu cama

2008-06-04T00:44:00.012+02:00

A l'époque où j'étais une jeune et innocente fille de bonne famille (vraiment, vous allez voir...), j'ai découvert Internet.

Le temps ne fut pas très long avant que je ne rencontre ce qui vient tôt ou tard parasiter l'inoffensive (et délaissée ?) créature webophile : le site de rencontres.

Mon éducation doublement religieuse - que je vous conterai sûrement un jour - avait su efficacement (et durablement) faire barrage au moindre soupçon de l'existence d'une hypothétique vie sexuelle en moi.

Mon enfance fût rythmée de cours hebdomadaires de catéchisme et de week-ends interminables de récits de sourates et autres ayât.

Ma connaissance sur Le Sujet était donc, vous l'aurez compris, plutôt restreinte.

Jugez plutôt.

Je me souviens que, trainant nos pointures 34 avec Juan De Dios O...s de M...o, mon ibérique compagnon de trajets scolaires, il me dit ceci :

J : T'as déjà vu un garçon tout nu ?

E : Ben ouaiiiiissss, à la télé, comme tout le monde, quand ils font l'amour et que Padre se rue, fébrile, sur la télécommande pour zapper...

J : Et dire que,moi, ben j'entends les miens...

E : ....................?

J : Ben kantifon l'amour heiiiiin ! (oui, la malédiction ch'ti n'épargnait personne dans notre village)

E : ..............n'importe quoi, c'est le cinéma ça. Mes parents ils font pas ça !

J : ...............

Eh bien, figurez vous que j'y croyais pour de vrai à cette énormité. J'ai encore bien du mal à croire que j'avais à l'époque un peu plus de 12 ans.

Autant dire que pour un temps, je fus involontairement privée de compagnon(s) de route.

Oui, c'est cruel un enfant.

Tout ça pour vous dire à quel point le travail allait se révéler difficile avant que je ne me débarrasse de la vision des faces horrifiées de ma chère mère et de Frère G. (directeur du petit établissement de province qui nous accueillait tous les jours, missel à la main) dès que la main d'un homme s'aventure sous l'encombrant textile entourant mes hanches....

A vrai dire, mes expériences amoureuses se limitaient à l'époque du lycée à de Vraies expériences amoureuses. En ces temps, je n'avais entrepris de détruire aucun mythe.

Moi, jeune cadre dynamique et un Jean-Pierre Stevens qui me fait d'adorables bambins que j'élève dans une maison propre et impeccablement tenue.

C'est donc armée de la conviction qu'il fallait explorer toutes les possibilités (d'une excitante variété) avec optimisme que j'entamais, consentante, la valse des QCM.

Décidée que l'amour ne resterait pas longtemps le privilège de quelques élus...

To be continued...

Pour terminer, spéciale dédicace aux gourgandines en mal de nicotine....

Prise de parole (aigüe)

2008-06-02T01:11:00.003+02:00

Beh oui mes gens, on dirait bien que c'est moi là... la miss, premier blog, premier billet, premier coup, l'impression étrange de se retrouver au centre d'un je-ne-sais-quoi.

Si, en fait. Sur scène, avec un micro...

Bon, c'est vrai, amené comme ça, ça peut faire peur.

Alors le blog, c'est quoi ?

Une thérapie collective ? Un maketing de soi ? L'arrivée dans l'ère du "toutlemondepeutécriremêmemoi"? Le stade ultime d'une trentenaire parisienne avant qu'elle ne commence à faire la discut' à son chien/sextoy/concierge ? La même parisienne qui vit avec son temps ? (Et pourquoi une parisienne d'abord ?)

Peut-être tout cela. Et plus encore, j'espère. Parce que dieu merci (ou pas !) c'est dans une merveilleuse-effrayante mosaique d'humeurs et de désirs que je viens d'entrer.

Je lisais récemment qu'un blog ne se conçoit qu'avec ses commentaires, ses "posts" je crois que c'est comme ça qu'on doit dire...

On doit bien venir chercher quelque chose au fond...

Dans la blogo, je lis de tout. Du meilleur au pire.... Du plus drôle au plus narcissique. Du critique et du cassant. De la bagarre, du règlement de compte, du pas cool du tout.

Du politique aussi et du fashion. Des dessins et des adorateurs du néologisme. Du über-ultra-décalé et du franchement ennuyeux.

J'y ai finalement essentiellement vu de la formule de style, de la pirouette linguistique. On dirait que plus que du "billet d'humeur" cela reste visiblement un exercice.

Un ami flic (?!) me disait il y a quelques années maintenant : "Tu n'imagines pas ce qui se passe dans la tête des gens que tu croises tous les matins".

Ben, sans relation aucune avec les raisons de sa remarque (!? Il travaillait aux moeurs....je vous laisse imaginer...), j'ai l'impression que j'en sais tous les jours un peu plus sur mes voisins sous-terrains.

Sphère intime alors ?

Et moi. Qu'est ce que je viens vous dire ? Qu'est ce que je viens écouter ?

Et en fait, on (pré)tend (vers) quoi en s'imiscant dans la blogo ?

......Bon, ben, alors ? Blog-litique, blogo-psy, ou blogo-bling...?

Comme je vous parlais de micro, je vous laisse sur cette cette merveille, ne montez pas trop le son au départ, il ne chante que vers la 20' sec...

http://fr.youtube.com/watch?v=87FjkqtK67o

La fois prochaine, j'apprends à insérer une vidéo.... et je travaille le graphisme...entre la version Yves Roger et le style funéraire qu'on me propose, mon coeur balance...